Blagounette
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Manolito
Galak
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Blagounette
Galak Jeu 9 Oct - 17:00
Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : - Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques...
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation, de TF1...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
...
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... (regarde plus bas)
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Alors Einstein lui demande :
- « Et le PSG, ça va ?.... »
Désolé, les gars...
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : - Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques...
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation, de TF1...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande :
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Alors Einstein lui demande :
- « Et le PSG, ça va ?.... »
Désolé, les gars...
Galak- Admin
- Messages : 138
Date d'inscription : 20/05/2008
Age : 59
Localisation : En IdF...
Re: Blagounette
Manolito Jeu 9 Oct - 17:27
Hahaha ! Vive les blagues contre le PSG 
Ca va, ca va, je rigoooleuh !
Ca va, ca va, je rigoooleuh !
Manolito- Benjamin
- Messages : 177
Date d'inscription : 28/09/2008
Age : 31
Localisation : Sud
Chichi- Admin
- Messages : 2007
Date d'inscription : 18/05/2008
Age : 57
Localisation : Ici avec vous -
Re: Blagounette
SnaKeR Ven 10 Oct - 15:11
UNE AUTRE PETITE BLAGOUNETTE
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près
15 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle
jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était
la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première
fois'.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais
avoir l'air confus. * *
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main,
et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un
signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. * *Pendant
que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur
le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je
n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. *
*
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance. *
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près
15 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle
jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était
la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première
fois'.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais
avoir l'air confus. * *
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main,
et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un
signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. * *Pendant
que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur
le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je
n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. *
*
'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance. *
SnaKeR- Minime
- Messages : 232
Date d'inscription : 06/06/2008
Age : 37
Re: Blagounette
SnaKeR Ven 10 Oct - 15:17
Attention un autre... ^^
bon celle ci est pour les de + de 18 ans.....
100% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : il n'est pas necessaire d'inversitr dans une poissonerie pour 20g de moule et se farcir un thon.
Mais de nos jour, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont compris que pour 200g de saucisse il était inutile d'acheter le porc entier...
bon celle ci est pour les de + de 18 ans.....
100% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : il n'est pas necessaire d'inversitr dans une poissonerie pour 20g de moule et se farcir un thon.
Mais de nos jour, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont compris que pour 200g de saucisse il était inutile d'acheter le porc entier...
SnaKeR- Minime
- Messages : 232
Date d'inscription : 06/06/2008
Age : 37
Re: Blagounette
SnaKeR Ven 10 Oct - 15:20
Vous êtes un fan inconditionnel de notre bon vieux Chuck?? Alors lisez la suite:
non jdeconne celle la C un copier coller.. xD
- Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
- Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
- Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
- Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
- Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
- Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
- Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
- Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
- Chuck Norris peut diviser par zéro.
- Chuck Norris fait pleurer les oignons.
- Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
- Chuck Norris sait parler le braille.
- Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
- Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
- Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
- Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
- Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
- La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
- Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
- Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
- Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
- Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
- Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
- Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
- Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
- Chuck Norris peut taguer le mur du son.
- Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
- Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
- Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
- Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
- Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
- Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
- Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter
- Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
- Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
- A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
- Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
- Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
- J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
- Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
- Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
- Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
- Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
- Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
- En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
- La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
- Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
- Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
- Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
- Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
- Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
- Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
- Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
- Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
- C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
- Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
- Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
- Chuck Norris peut supprimer la corbeille
- Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
- Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
- Danette se lève pour Chuck Norris.
- Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
- Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
- Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
- La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
- Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
- Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
- Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
- Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
- Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
- Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
- Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
- Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
- Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
- Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
- Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
- Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
- Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
- Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
- Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
- La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
- Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
- Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
- Chuck Norris a fini son forfait illimité.
- Chuck Norris peut monter en bas.
- Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
- Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
- Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
- Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
- Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
- Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
- Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
- Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
- Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
- Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
- Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
- L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
- Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
- Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
- Chuck Norris a déjà fini Tétris
- Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
- Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
- Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
- Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
- Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
- La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
- Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
- La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
- Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
- Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
- En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
- Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
- Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
- On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Voili voilou si vous en avez d'autres n'hésitez pas!!
non jdeconne celle la C un copier coller.. xD
- Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
- Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
- Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
- Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
- Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
- Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
- Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
- Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
- Chuck Norris peut diviser par zéro.
- Chuck Norris fait pleurer les oignons.
- Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
- Chuck Norris sait parler le braille.
- Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
- Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
- Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
- Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
- Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
- La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
- Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
- Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
- Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
- Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
- Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
- Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
- Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
- Chuck Norris peut taguer le mur du son.
- Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
- Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
- Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
- Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
- Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
- Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
- Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter
- Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
- Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
- A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
- Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
- Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
- J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
- Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
- Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
- Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
- Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
- Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
- En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
- La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
- Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
- Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
- Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
- Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
- Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
- Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
- Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
- Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
- C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
- Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
- Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
- Chuck Norris peut supprimer la corbeille
- Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
- Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
- Danette se lève pour Chuck Norris.
- Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
- Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
- Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
- La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
- Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
- Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
- Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
- Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
- Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
- Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
- Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
- Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !
- Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
- Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
- Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
- Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
- Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
- Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
- Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
- La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
- Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
- Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
- Chuck Norris a fini son forfait illimité.
- Chuck Norris peut monter en bas.
- Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
- Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.
- Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
- Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
- Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
- Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
- Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
- Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
- Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
- Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
- Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
- L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
- Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
- Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
- Chuck Norris a déjà fini Tétris
- Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.
- Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
- Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
- Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.
- Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
- La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
- Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
- La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
- Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
- Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
- En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
- Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
- Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
- On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Voili voilou si vous en avez d'autres n'hésitez pas!!
SnaKeR- Minime
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Re: Blagounette
SnaKeR Ven 10 Oct - 15:21
et oui revoila le SnaKE ^^^ 
quand on parle de blague.. il est toujours la.. ^^
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SnaKeR- Minime
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Re: Blagounette
SnaKeR Lun 1 Déc - 22:50
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
Bien sur, mais a une condition :
Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.
Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
1er supplice chinois ... Grosse pierre posée sur poitrine ... Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
2ème supplice chinois ... Grosse pierre liée à testicule gauche ....
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:
3ème supplice chinois ... Testicule droit lié au pied du lit ...
Moralité
Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette
alors celle la m'a plié en 4.... ^^
d'ailleur vous connaissé la Blague de la chaise????
elle est pliante... :p:p
Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
Bien sur, mais a une condition :
Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'œil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.
Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
1er supplice chinois ... Grosse pierre posée sur poitrine ... Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
2ème supplice chinois ... Grosse pierre liée à testicule gauche ....
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:
3ème supplice chinois ... Testicule droit lié au pied du lit ...
Moralité
Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette
alors celle la m'a plié en 4.... ^^
d'ailleur vous connaissé la Blague de la chaise????
elle est pliante... :p:p
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Re: Blagounette
j.p C Lun 1 Déc - 23:10
Encore The Snake,allez la chaise alors.
Mais va y molo tout de même,il y a des mamans de nageuses qui vont pas aprécier tes blagues
j.p C- CTR
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Re: Blagounette
Chichi Lun 1 Déc - 23:15
Je confirme
il faut rester dans le soft svp
Merci
ps : même si c'est drole mon p'tit snake (je sais t'es en verve avec les résultats de toof mais quand même
)
il faut rester dans le soft svp
Merci
ps : même si c'est drole mon p'tit snake (je sais t'es en verve avec les résultats de toof mais quand même
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Re: Blagounette
SnaKeR Mar 2 Déc - 2:00
euuh????? 
c'est une blague soft???? il n'y a rien de vulgaire????? :p:p
aprés je ne pense pas que sa choque???? maisc'est mon humble avis... :p
c'est une blague soft???? il n'y a rien de vulgaire????? :p:p aprés je ne pense pas que sa choque???? maisc'est mon humble avis... :p
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Re: Blagounette
j.p C Mar 2 Déc - 19:09
Pour moi ça va,c'est soft.
Mais Chichi voulais dire de faire attention car il y a beaucoup de personnes qui passe par là et des fois ça pourrai choquer certaines personnes si on mettaient des blagues plus salé.
Mais Chichi voulais dire de faire attention car il y a beaucoup de personnes qui passe par là et des fois ça pourrai choquer certaines personnes si on mettaient des blagues plus salé.
j.p C- CTR
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Re: Blagounette
j.p C Ven 2 Jan - 22:03
Attention aux p'tites vieilles
Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre :
Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.
Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant :
Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors :
Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille
Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre :
Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.
Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant :
Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors :
Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille
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Re: Blagounette
j.p C Mer 25 Mar - 20:31
Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2009...
Un beau matin un gamin demande à son père :
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé. Soyons modernes, s'il-te-plaît papa !!..
Dis-moi comment suis-je né ?
Très bien mon fils ! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!...
Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et Maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d' un Cybercafé.
Après maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard le p'tit virus apparaissait et bousillait tout !!...
Comprends-tu ??!!!
Un beau matin un gamin demande à son père :
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé. Soyons modernes, s'il-te-plaît papa !!..
Dis-moi comment suis-je né ?
Très bien mon fils ! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!...
Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et Maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d' un Cybercafé.
Après maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard le p'tit virus apparaissait et bousillait tout !!...
Comprends-tu ??!!!
j.p C- CTR
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Re: Blagounette
Chichi Mer 25 Mar - 20:45
Désolé JP, mais autre sujet :
Je viens d'acheter une paire (une énième fois!!!!!!
)de lunette à seb hier. Aujourd'hui cette paire a encore disparue dans le douches (nageurs) !!!!! il est fort probable que par inadvertance un ou une nageuse l'ai rangée dans son sac! 
Si c'est le cas, je veux bien récupérer la paire de seb
merci d'avance (en fait : regardez dans vos sac, c'est une suédoise/mirror/gold)
Je viens d'acheter une paire (une énième fois!!!!!!
)de lunette à seb hier. Aujourd'hui cette paire a encore disparue dans le douches (nageurs) !!!!! il est fort probable que par inadvertance un ou une nageuse l'ai rangée dans son sac! Si c'est le cas, je veux bien récupérer la paire de seb
merci d'avance (en fait : regardez dans vos sac, c'est une suédoise/mirror/gold)
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Re: Blagounette
j.p C Mer 25 Mar - 21:16
Si personne ne les a,demande a la reception de la piscine car Laura a déjà oublié ses lunettes et maillot de bain ,dans les vestiaires et on les retrouve le plus souvent à la reception, avec un peu de chance
,dans les vestiaires et on les retrouve le plus souvent à la reception, avec un peu de chance
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